vendredi 30 décembre 2011

Un peu de philosophie...

Trop mignon ! 
Comme prévu, j’avais rendez-vous hier soir, by Skype avec ma fille, 8 ans.

Auparavant, il que vous sachiez que je lui ai parlé très vite de mon cancer (sujet sur lequel je reviendrai car je suis persuadée qu’il est très important de parler à nos enfants, de leur expliquer la maladie, sans les devancer, avec des mots et/ou des dessins clairs et rassurants..).
Bref, ma fille a bien compris que j’ai une séance de chimiothérapie toute les trois semaines. Qu'il s'agit de  « médicaments » très forts, faits pour me guérir… Qu’ils passent par la petite boite qui est sous ma peau (appelée cathéter) près de mon épaule, et qu’après, la semaine qui suit, je suis souvent très fatiguée... Je reste souvent au lit,  je mange peu, tout ça… mais il ne faut pas s’inquiéter, c'est normal.  La semaine suivante il faut que fasse attention à ne pas attraper de microbes, donc on se lave tous bien les mains, surtout en rentrant de l’école (!!).  Et la 3e semaine, youpi, je vais mieux ; on peut faire davantage de projets ensemble : sorties, cinés, fêter Noël, expos, inviter les amies, etc…
Elle paraît avoir compris l'essentiel et semble rassurée par ces explications.


les jolis mots..


Bref, hier, je l’appelle. Elle savait que j’avais passé la journée à l’hôpital pour ma chimio. Et tout de go, elle me dit : 
 "Au fait Maman, ça s’est bien passée ta séance de philosophie. Euh pardon, de philothéraphie !!?
 "Oui très bien ma chérie ! 
Et je riais. Je riais.... Et si vous saviez comme cela m'a fait du bien. Un bien fou.
Sûr, les enfant sont souvent magiques... Avec leurs mots, leurs pensées... ils pansent nos plaies mieux que   personne. Voilà, c'était juste pour l'anecdote. 

      Demain pause, c’est le 31 !  

      Très belles fêtes à tous et à l’année prochaine !

CC

jeudi 29 décembre 2011

Et de 3 !

Et de 3 ! « Pluque 3  !! »  surtout comme m’a dit ce matin Mme P. en guise d’encouragement par SMS.
Une fois encore, sur place, à Curie, tout s’est bien passé. Curie qui prend des allures « pop acidulées » depuis que le hall d’entrée a été repeint et les sièges customisés. C'est drôle. La prochaine fois je prends une photo avec mon i.fon, vous verrez…
Enfin bref. J’étais « apte » pour cette 3e étape, bien dopée entre temps par mes piqures pour remonter les globules blancs.
Bref. (Euh... le mien pas celui de Canal + !). Bref.

vive les cousines et les histoires nouvelles...

Avec moi, pour m’accompagner aujourd'hui, j’avais « P’tit doux », mon doudou pour mes journées chimio, et aussi ma cousine, L, qui est venue me chercher à Issy. Comme j’avais rdv à 14h seulement à Curie, (mon rdv de 13h pour les essais cliniques ayant sautés), nous nous sommes offerts un petit resto sympa aux alentours... Ensuite, comme d’hab., beaucoup d’attente entre la consultation préalable à la chimio et le passage des produits… Mais en bonne compagnie, pas le temps de s’ennuyer ni de trop gamberger. Ma cousine revenant d’Indes pour quelques jours (son mari étant muté là-bas), elle m’a racontée tout un tas d’histoires nouvelles : le climat, la vie locale, des anecdotes invraisemblables, sa difficulté à s’adapter au départ puis l’enrichissement personnel qu’elle y trouve maintenant… Preuve que derrière chaque épreuve, il y a toujours un cadeau. Pourvu que ce soit pareil pour moi !! "Je veux, je veux, je veux …" comme dirait Lily, quand elle veut quelque chose....

les rues de Bombay…

Allez, pas trop envie de m’attarder ce soir. C’était une longue journée. Je suis rentrée tard. Et puis j’ai un dernier rdv avec ma fille sur Skype… !! A ne pas louper. Puis les bras de mon chéri...

Bonne nuit à tous, 

CC

mardi 27 décembre 2011

Coucou !

Coucou me revoilou…

Et tout de suite une bonne nouvelle : j’ai, enfin nous (mon Chéri, nos enfants respectifs et moi) avons passé un très « Joyeux Noël » aux alentours de Nantes.  Le père Noël nous a gâté et nous sommes rentrés tous requinqués, prêts à affronter la nouvelle année !

Faut dire que nous nous sommes faits chouchouter tout au long de notre séjour.
Partis jeudi matin, nous sommes arrivés chez C., l’une des sœurs de mon chéri vers 17h, à l’heure du goûter. Pour nous, elle avait préparé des madeleines maison, du thé à la menthe fraîche et mis quelques buches dans la cheminée… Un vrai bonheur. Dehors les températures étaient basses et la nuit déjà tombée. Je suis restée près de la cheminée jusqu’à l’heure du diner !
Ensuite, le soir, encore une surprise : coucous maison ! Sa façon à elle de nous dire :" Voyez ! Ici, c’est un peu comme à Marrakech !!" (nous devions partir quelques jours au Maroc avant les fêtes... )
Pour le dessert, quelques crêpes… bretonnes (!) 



pour qui celle-ci ?


c’est beau Nantes !

Le lendemain nous avons fait un petit tour dans le centre de Nantes. Comme il pleuvait, nous avons déambulé passage Pommeraye (très bel endroit) où nous avons fait nos derniers cadeaux.



Puis retour chez C. Re un très bon dîner avec un far breton au dessert (miam). Re un feu de cheminée. Re un thé à la menthe fraîche … Ma fille, elle, a passé des heures à jouer aux playmobil avec N., le fils de C.

un délice...


Samedi matin le ciel était tout bleu. Sur les coups de 11h, nous nous sommes baladés deux heures sur les bords de Loire. C. habite un village bordé par le fleuve. Ma fille et N., ont fait de la trottinette, mon chéri des photos, et moi laissé venir le soleil sur mon visage. C’était bon.
Après le déjeuner nous sommes allés chercher du bon pain chez Cocotte (adresse réputée dans le secteur), puis, le fils de mon chéri à la gare de Nantes... puis nous nous sommes rendus chez l’autre sœur de mon Doudou où nous avions tous rendez-vous pour réveillonner…

Noël...

La soirée était belle et chaleureuse : joli table, des entrées délicieuses, un saumon fumé à tomber, des coquilles Saint-Jacques fondantes sous la langue, du magret de canard cuit à point, une dégustation de fromage inoubliable, une ronde des desserts aux saveurs multiples …. Non pas de buche ! Enfin si, mais seulement dans la cheminée… Et puis… Des cadeaux !! Plein de cadeaux (nous étions 25) au pied du sapin. Des sourires sur tous les visages, surtout ceux des enfants...
Chacun y avait mis du sien. Le temps est passé vite. Nous nous sommes couchés à 4h du matin, le cœur empli de joie.


les flammes de Noël...

Dimanche, grasse mat ! Puis un denier brunch en famille avant de reprendre la route pour Paris.

Ce soir, mardi, je saisie l’occasion de remercier une fois encore toute la famille de mon chéri... pour leur accueil, leur chaleur, leur fraternité, leur simplicité.
Pendant ces quatre jours, et pour la première fois, j’ai réussi à oublier cette fichue maladie. A me détendre vraiment. A partager, à échanger, à être dans l’instant présent.

les vacances...

Lundi, j’ai fait un AR en Normandie pour accompagner ma fille chez sa tante et son parrain V et Ch., chez qui elle va passer une semaine de vacances.  Je sais qu’elle y sera bien, qu’elle va s’amuser, voir ses frères (les fils ainés de son père), faire des virés sur les plages, manger des gaufres, plonger dans la piscine olympique ….
V., nous a d’ailleurs accueillies, elle aussi, avec un très bon déjeuner de Noël. Et encore des petits cadeaux. J’en ai été très touchée.
Ensuite nous avons marché un moment sur les planches de Trouville avant de rentrer à Paris. La lumière était très belle, soleil d’hiver.
Sur le chemin du retour, le soleil brillait encore un peu dans les rétroviseurs. CB, une amie a fait la route avec moi pour que je  sois pas seule. Ca aussi, c’était sympa !


je marche sur les planches...

Ce matin, prise de sang, acupuncteur… Même si je vais bien, je me prépare pour ma 3e chimio prévu jeudi. Moins rigolo. Comme quoi il faut profiter des bons moments lorsqu’ils vous sont offerts. Comme les photos, il ne faut pas rater l’instant.

Ce soir, j’appellerai ma fille. Via Skype ! Une première !

Vive Noël et tous ceux que j’aime !

CC

mercredi 21 décembre 2011

Joyeuses fêtes !

M’en voulez pas mais je vais me mettre en mode « pause » pendant quelques jours…. Disons jusqu’au 26 décembre. Mais je vous promets que je reviendrai ici même avant la fin de l’année !! Promis, promis, promis…
Mais si je m’absente un peu, tout comme vous, c’est que j’ai de bonnes raisons et même un petit mot d’excuse : «  CC, son chéri, et leurs enfants respectifs sont invités à Nantes pour fêter Noël en famille (dans la famille du chéri) », signé le Père Noël ! … Si c’est pas une bonne excuse ça !?
Nous partirons donc demain pour aider les uns et les autres à préparer les festivités et serons de retour dimanche, en région parisienne.

ce soir je serai la plus belle…

Aujourd’hui je vais donc préparer nos bagages. Bagages légers, trois jours c’est peu. Mais quand même, il faut un peu y réfléchir. Comment s’habiller ? Robe décolletée et chaussures à talons pour séduire son chéri ? Ou pantalon et pull à col roulé pour éviter encore les crobes ? Robe à col roulé !!?? Bof… Va encore falloir ruser…. Perruque blonde platine ou turban entre gris clair et gris foncé… ?
Help ! J’va demander conseil à Mme P. !
- Dring, dring…
-     - Bonjour Mme P. ! C’est moi, CC ! Vous qui avez toujours l’art et la manière, comment je m’habille pour le réveillon !? »
Non trêve de plaisanterie (pas de confiseries), vous l'aurez sans doute deviné, Mme P. m’a déjà adressé ses recommandations et même cette pub, excellente, (ci-dessous) pour garder chic et élégance en toutes circonstances...


les accessoires de Mme P. !!

A ceux qui pensent que tout cela est bien superficiel... je réponds : NON ! Ni superficiel, ni essentiel ... Mais tout de même...
Bien sûr, l'important est bien d'être tous ensemble... pour partager, échanger, et… fêter Noel. Mais pour être bien avec les autres, il faut être bien avec soi-même. Et pour être bien avec soi-même, il faut prendre soin de soi. Se supporter avec sa nouvelle coiffe, sa drôle d’allure… Arriver à se plaire pour ne pas être triste un soir où la légèreté et l’amour doivent l’emporter… Donc je me prépare telle une athlète pour les  JO. Pas question de me laisser miner ni de miner mon chéri. Je veux que ça aille. Il faut que ça aille. Point.
Oui, parce qu’à la veille d’un réveillon, tout le monde se donne du mal. Il faut courir à la pêche aux cadeaux, les emballer, se vêtir, cuisiner, parcourir parfois des centaines de kilomètres pour être avec ceux qu’on aime…Ll’enjeu n’est pas si compliqué, suffit juste d’avoir envie d’être là, ensemble, et le désir que chacun passe un bon moment : chaleureux, réconfortant, tendre, spirituel (pour certains), rassurant, apaisant, amusant, gourmand…
En toile de fond, des guirlandes, des boules, des lumières dans les maisons qui brillent comme des étoiles dans la nuit…
Nous sommes tous des étoiles.



Joyeux Noël !!

Je vous souhaite à tous de Joyeuses fêtes !!
Mille pensées, baisers, bisous, câlinous… et à très vite on the blog !
CC

dimanche 18 décembre 2011

YES !!

Gagné ! Je n’ai pas passé ma nuit aux urgences ! Pas de fièvre du samedi soir. Juste une petite soirée simple et sympa entre nous et un bon dodo sous MA couette. Yes !!
Non pas que tout doit se répéter à l’identique, mais la dernière descente de globules lors de ma première cure ne m’a pas laissée un très bon souvenir…  Donc vive les petites piqures qui boostent bien les blancs, pour peu qu’on ne chope pas des crobes par ailleurs…
Oui, c’est vrai je me sens presque d’humeur « légère » ce matin. Je me suis réveillée moins fatiguée et je sens mes forces me revenir. Je vais bientôt, mercredi, être vraiment dans ma bonne semaine. C’est fou, même si c’est banal à dire, comme mon moral et lié à mon état physique. Me voilà à nouveau souriante, heureuse…
Heureuse de la journée qui s’annonce... Heureuse du soleil à travers la vitre…Heureuse de mon café au lait ce matin, même si les goûts sont sensiblement modifiés par la chimio…. Heureuse de mes deux tartines beurrées (en plus j’avais faim)… Heureuse de m’être maquillée et, de me trouver pas si moche (enfin) et bien foutue !! Si, si, avec 4 kilos en moins je m’habille comme je veux !  J’ai de nouveaux pantalons et j’entre dans mes vieux jeans !! Je vous dit, j’ai l’humeur légère ce matin.
Et puis je sais que tous ceux que j’aime sont autour de moi. Ma fille qui se prélasse encore en pyjama… Mon Chéri of course, et sa fille, vraiment sympa…

Quelques courses


pour le bon potage....

Dans cet élan prometteur, je me suis enfuie de la maison une petite heure pour aller sur le marché sur les coups de 11h. J’ai tâté les fruits, les légumes, louché sur les fromtons, dit bonjour au père Noël, contemplé les rayons su soleil qui s’étalaient eux aussi sur la place, dit bonjour à la Dame du kiosque à journaux, rempli mon panier à provisions… Des œufs (pour les faire cuire à coque), un poireau et des patates (pour le potage de ce soir), des clémentines de corse, des yaourts, du fromage râpé, du bon pain et un bon fromage pour aller avec…  chouette, chouette, chouette !!
Comment vous dire. Je me suis sentie bien. Oubliant presque que nous devions décoller tous ensemble ce matin pour 5 jours de vacances à Marrakech…
Pensant plutôt à ceux que j’aime et à ma liberté du moment.

Pourvu que ça dure !!

Bon, moi  j’va me faire cuire un œuf ! Bonne journée à tous !

@+,

CC

samedi 17 décembre 2011

Après la bravitude la coolitude …


J’y vais mollo ce week-end ! Je ne sors pas ! Trop froid et pas envie d’attraper des crobes un jour où je suis  dépourvue en globules pour les combattre… Et puis surtout, je veux garder la « forme », la grande forme, pour partir mercredi ou jeudi à Nantes, comme prévu, souhaité, espéré... fêter Noël dans la famille de mon chéri. Non mais !
Donc non, je ne prendrai aucun risque. Quitte à passer pour une « mauviette », je m’en fiche. J’assume. Je veux passer le cap de ce samedi soir sans filer aux urgences comme la fois précédente, en aplasie fébrile.
Donc aujourd'hui samedi, pour moi c'est la coolitude. Pas la bravitude. Un peu de rangements dans les placards. Petit thé sur les coups de cinq heures (bientôt) ; goûter pour ma fille qui n’ira pas faire non plus les vitrines des grand magasins voir les animations, les décorations, les boules qui scintillent, les jouets qui défilent… 
Certes, je culpabilise. Un peu. Je ne suis pas (plus ?),  cette maman formidable qui conduit sa fille dans les jolis recoins de Noël : la patinoire du musée du Quai Branly, le bas des Champs-Élysées, les jardins du Louvre… Non, cette année, les lumières brilleront autrement. Ailleurs. A l’intérieur. Enfin, je l’espère…
Je ferai quand même quelques petits cadeaux lundi, quand je serai plus en forme. J’irai moins loin mais j’ai deux trois bonnes adresses en tête. 
Enfin, à la maison, on n’est pas si mal. La grande fille de mon chéri est là avec nous. C’est chaleureux. Ca nous donne l’envie de cuisiner un peu plus, de faire des petits gâteaux, des jeux, de parler de tout et de rien... C’est bon. J’aime bien quand la maison est vivante. Quand chacun se réveille sans se presser le matin, prend son petit déjeuner à son rythme, bavarde selon l’humeur, regarde le ciel par la fenêtre, improvise doucement sa journée…

Voilà, rien d’autre à dire vraiment. Je surfe sur cette vague un peu molle mais qui va rapidement me porter un peu plus haut la semaine prochaine avant de replonger en mode chimio le 29 décembre. Mais le père Noël sera passé. Et sûr, je l'aurais vu !!




Oh le père Noël !!

Allez à très vite,
CC

Ps : hier, la personne va chercher ma fille à la sortie de l’école m’a confié que sa belle-sœur qui est Malgache et qui vit à Madagascar, est atteinte d’un cancer. Là-bas, pas de traitement. Elle sera vaguement soignée avec des plantes. Ceux de sa famille qui vivent en France sont très inquiets pour elle. Tous tentent de lui envoyer des sous  mais ils savent que cela ne suffira pas. Elle n’a même pas accès à un scanner. Hier je pensais à cette femme en mesurant encore une fois notre chance. Le droit d’être soigné.

jeudi 15 décembre 2011

Post-it

Juste trois mots...
Motif, je suis encore un peu flagada aujourd’hui, d’autant que j’ai réservé toutes mes forces pour me rendre à Curie, où j’étais attendue pour une légère intervention (genre biopsie), mais dont, rassurez-vous, je vous épargnerai les détails.
Ce moment peu privilégié a été un peu long, mais tout s’est bien passé. Faut juste que je fasse à nouveau attention quelques jours : pas douche, rien porter, pas dormir dans telle et telle autre position. Bref, la routine vu mes trois derniers mois !!!
Voilà. Mais moi un peu flagada. Bis, je sais. Paraît que  la chimio entraine aussi quelques problèmes de concentration, alors... m'en voulez-pas si je radote parfois... Bref, Moi attendre aller mieux. Espérer retrouver plus de vitalité demain. D’autant que les piqures auxquelles j’ai aussi droit tous les jours, pendant 5 jours, sont là pour booster mes globules blancs et éviter « la fièvre du samedi soir.. » Vous vous souvenez !!? Ce serait bien. Un week-end un peu tranquille avant Noël :-)))
Et vous ? Quelles nouvelles ? Racontez-moi un peu…
Des bises et une bonne nuit,
CC
Ps : beuh j'ai pas d'image ce soir... quelqu'un en à une...? 

Pss : Ah si, je viens de recevoir deux images, l'une de VZ et l'autre de RR... Des fidèles ! Zut impossible de charger celle de VZ...


 veux faire un dodo...



mercredi 14 décembre 2011

Halte au blues !

Comment barrer la route aux petits moments de « déprime » qui suivent les cures de chimio ?
Certes cette seconde cure s’est mieux passée, physiquement j’entends, que la première, malgré quelques effets secondaires peu douloureux mais nouveaux. Bref.
Il n’empêche, lorsqu’on est habitué à virer comme bon nous semble d’un bord à l’autre, à sauter dans son automobile, dans un train,  dans un avion... A partir travailler, à partir en vacances, à partir chercher sa fille en moins de deux secondes à l'autre bout de la ville, à faire  des crêpes à la dernière minute, à...
Force est de constater que rien ne marche tout à fait comme avant... Et ça vous fiche le moral à...Z. ZERO. Parfois.

des p’tits trucs pour lutter…

Comme me l’a dit Frédérique, une femme qui a fini sa traversée et qui va très bien, il faut toujours avoir un projet d’avance. Pas le gros projet, ça non bien sûr, mais des p’tits projets qui font tenir… 
Pas bête...Du coup, hier comme je n'avais ni l'énergie, ni l'envie de me lancer dans une grande déco de Noël, j'ai pensé : demain, puisque je garde ma fille (c'est mercredi), nous irons chercher un tout mini sapin. Mini mais mimi... Et nous le décorerons avec trois fois rien mais en étant inventives. (Sachant que nous fêterons Noël sous un gros sapin à Nantes).
Ensuite, sur les conseils d’Adeline, j’ai déniché deux cadeaux sur Internet. Bref, des petites actions que j’aurai faites avant en deux coups de fil, ou deux en deux pas, entre midi et deux... mais puisque je suis sur un mode "ralenti"... faut bien ruser ! Ruser pour avoir l'impression d'agir. Non mais !!
Enfin pour les sorties, week-ends, extras, expos, diner ou projets un peu plus rigolos (mais pas trop sportifs), alors il faut attendre la semaine 3, le temps que les globules blancs remontent.

de la douceur ...


bonjour je m'appelle p'ti doux !


Enfin pour moi LA DOUCEUR reste la meilleure arme pour lutter et supporter cette chimiothérapie.
La douceur sous toutes ses formes : laines, cotons, rayons de soleil, poèmes, sourires de ma fille, mails, sms et tendresses des amis, les bras de mon chéri…

Et aujourd’hui, j’ai encore été gâtée ! Regardez, déjà une amie m’avait offert « p’ti doux » qui va désormais m’accompagner à chacune de mes cures et de mes examens à Curie. Et  M, la maman de C, une amie, vient de me tricoter une écharpe en laine extraordinaire. "P’ti doux" ne s’y est pas trompé ! Il s’est déjà blotti contre elle !


que je suis bien ici..
A demain,
CC

Ps : Quelques définitions pour la douceur !?
Pss : A ceux qui s’inquiétaient de ne pas avoir de news… ça va, juste un peu fatiguée.
Psss : je serai demain après-midi à Curie pour un examen moyen rigolo. Mais simple et rapide.

lundi 12 décembre 2011

KC mais pas KO !

Passé le choc de la première cure de chimiothérapie et ses effets secondaires en tous genres : sensations inhabituelles dans tout le corps : douleurs articulaires, mal au ventre, fatigue extra +++, acné, moral dans les chaussettes, et j’en passe….on apprends à se connaître. On anticipe. On pense que la semaine qui va suivre la 2e cure va ressembler à la première.
Eh bien non… ça n’est pas tout à fait exact.
D’abord, les médecins qui vous voient avant le passage des produits lors de votre 2e cure vous orientent un peu mieux sur les médications à prendre en fonction de vos réactions.
Ainsi, si nécessaire, vous utilisez mieux votre boite à pharmacie. Quand je dis boite, je devrais dire : tiroir, placard, armoire normande !! 
Ensuite, pour ma part, je commence peut-être à bénéficier des bons soins que je suis me suis accordée : réflexothérapie, sophrologie, et surtout les piques de l’As. L’acupuncteur a peut-etre vraiment fait des miracles...!! 
Bon d’accord j’ai passé la matinée au lit (mais entre temps j’ai pu accompagner ma fille à l’école). La dernière fois c’était mission impossible.
J’ai réussi à déjeuner. Un peu. La dernière fois, seule une gorgée de coca-cola a bien voulu passer.
Je suis maintenant sur le canapé, toujours en pyjama, mais là, j’écris... Je peux donc tenir mes deux paupières ouvertes. La dernière fois j’étais prostrée au fond de mon lit, tordue de douleurs.
Aujourd’hui je ne souffre pas, juste quelques crampes mais qui s’estompent rapidement avec du doliprane.
Bref, je vous l’accorde, je n’ai aucune envie (enfin si l’envie) mais pas la capacité de sortir bien loin, ni même chez Monop au bout de la rue. Mais franchement, pour un jour « down », il est plus « up » que la dernière fois.
Ce qui prouve que Mme P., à une fois de plus raison quand elle me dit :
« Quelques jours un peu rudes et cela repartira ... rappelez vous la première fois ça a été comme ça et le corps s'habitue il sait qu'il aura aussi des récompenses : petites attentions douces que vous lui donnerez.
Alors sans doute les réactions seront moins brutales ... »

J’apprends donc à ménager mon corps, à l’écouter, à lui accorder du temps, du repos. A laisser agir la chimiothérapie, à la laisser infuser, diffuser, là où il faut, même si je dois en payer le prix. 


 La zenitude de Mme P.


Pour l’esprit c’est plus dur…

D’un côté j’avance un peu ; d’un autre je ne sais pas. Passé le chagrin, la colère monte en moi.
A quelques jours de Noël où tous s’agitent en tous sens, courent chiner les cadeaux, décorent les maisons, préparent les réveillons… je sens mes nouvelles limites. 
Les fêtes ne sont pas forcément mes périodes préférées car nous sommes tous un peu crevés en fin d’année, mais j’aime bien l’idée de filer en douce pour dérober un dernier petit cadeau surprise à la sortie du boulot pour ceux que j'aime… J'aime aussi l'idée de nous retrouver tous ensemble dans la cuisine, mettre les petits plats dans les grands, préparer la soirée, porter une jolie robe, des chaussures à talons, trouver beau mon Chéri, habiller et coiffer ma fille déjà joyeuse,  aller (ou pas) à la messe, voir les enfants déchirer les papiers cadeaux en moins d’un quart de seconde alors qu’on a fait au moins un quart d’heure de queue pour les faire faire…
Bref, je disais pour l’esprit oui c’est plus difficile pour moi en ce moment. Je sens que j’entre vraiment dans la maladie. Au sens où je dois respecter mon nouveau rythme, faire plus « attention » à moi, car il n'y a plus vraiment de place pour l’excès... Je dois ralentir !!  Mais si mon corps me le réclame, ma tête elle, bat plus vite !
Alors monte en moi une sorte de discordance entre le corps et l'esprit qui génère de la colère. De la rage même. Pourquoi suis-je fragilisée physiquement alors que je me sens encore de la force morale pour 10 !! C’est surement cette force et cette énergie, ce goût pour la vie qui se retourne un peu contre moi. Je n’aime pas vivre feutrée, freinée. J'aimais mon rythme. C'était le mien. Pourquoi m'échappe t'il subitement ? 
Pourtant j'ai une chance folle. Je suis aimée et bien entourée. 
Après le corps, il faut donc que j’arrive à canaliser mon esprit. A le faire dériver comme il faut. J’ai encore bien du mal. Ceux et celles qui sont passés par là ont-ils ressenti ces mêmes difficultés ? 
Peut-etre que je suis loin d'avoir apprivoisé tous les effets secondaires de la chimiothérapie. Surtout ceux qui portent sur l'esprit et le moral...
Ca ira mieux demain !

Donc à demain,
CC

PS : je vous livre deux nouvelles images dans la série « nuits calmes », l’une adressée par VZ et l’autre par RR.
Bonne nuit les petits…pom, pom, pom, pom, pom…



elle croque même les nuages...


Il est bo l’arc-en-ciel !

dimanche 11 décembre 2011

Nuit calme avec la girafe …

Petite journée, petite forme post-chimio, petite tisane « nuit tranquille » avant de plonger, je l’espère, dans un sommeil réparateur… Et pour m’aider, et vous aider aussi au passage, car y’en a d’autres qui ont parfois du mal à s’endormir le dimanche soir.... Une photo. Une image.
Une photo de girafe (non, non, ça n’est pas Sophie ! Sophie la girafe). Celle-ci je ne la connais pas. C’est s’balth qui me la confiée. Pour moi. Pour nous. Pour vous… Parce qu’il l’a trouvée belle et SEREINE.
Alors la voici. Elle est à vous. Pour faire de beaux rêves. Au moins cette nuit.



La girafe de s’balth...

A demain…
CC


PS : Si vous avez de jolies images ou de jolis rêves… Je prends. Partageons...
PS2 : Un grand merci à Bty et L., son amoureux,  pour avoir accompagné ma fille au « Noël de M6 » ! Elle a encore des étoiles et des paillettes plein les mirettes… Et aussi un très joli carnet secret. Avec un nom de code… top secret ! C’est bien les secrets aussi. Comme les rêves. Pour la nuit.

vendredi 9 décembre 2011

Entre le ciel et moi…

C’est vrai que je reste un peu fâchée avec le ciel depuis l’annonce de mon cancer.
Fâchée avec le ciel et aussi avec tous ceux que j’aime là-haut, censés me protéger, censés jouer mes anges gardiens.  Surtout qu’ils sont nombreux ! Peuvent même se relayer ! Enfin c'est ce que je croyais.
Depuis longtemps, là-haut, il y a mes parents (j’y ai fait pour la première fois allusion dans un précédent billet). Il y a l'un de mes meilleurs amis de jeunesse, mort à 25 ans, dans un accident de voiture,  lui aussi.
Il y a le père de ma fille, mort d’un cancer il y a un peu plus de trois ans. Le père de ma fille était plus âgé que moi. 14 ans de plus. Il est mort à 58 ans après avoir menée une « belle vie », à sa façon, à son rythme : vif, rapide. Une vie aventureuse, risquée… mais belle.
Je ne voudrais pas trop parler de lui sur ce blog, d’abord par respect pour l’homme, plus jeune, avec lequel je partage ma vie aujourd’hui. Aussi parce que le père de ma fille a toujours espéré, comme une dernière volonté,  même si c’était difficile à entendre sur le moment car je l'aimais très fort… enfin, il m'a   fait promettre de reconstruire ma vie. Ma vie amoureuse. Ma vie de femme. Et de bien m'occuper de notre fille. 
Alors quand mon Chéri est arrivé dans ma vie,  deux ans plus tard, de manière aussi inattendue que naturelle, j’ai pensé (et je le pense toujours) que c’était un cadeau qui m’arrivait tout droit du ciel !! 
Alors vous comprenez pourquoi je suis un peu fâchée avec le ciel. Même si je n’oublie pas tous ceux qui sont là-haut, j'étais si heureuse ces derniers temps. En harmonie avec mon passé et mon présent. Ce cancer est tombé comme une menace. Pour moi, pour ma fille. Et aussi pour mon chéri. Oui jen ai voulu très fort au Ciel. Je me suis sentie trahie. Abandonnée.

j’avais oublié…

Quand le père de a fille était au plus mal, je suis allée voir un prêtre pour lui parler. Parler de lui surtout. De sa maladie mais aussi de son tempérament. De l'homme qu’il représentait, pour moi et mais aussi et surement pour d’autres. 
Après m'avoir écouté longuement, il a sorti un livre de sa bibliothèque, en me disant : "voilà ce que vos mots évoquent pour moi…" "Et il a lu un poème. Un poème que nous avons lu un mois plus tard à la messe d’enterrement du père de ma fille, qui ne pratiquait plus beaucoup mais qui était profondément croyant et mystique. 
Ce très beau texte, je l’avais enfoui loin dans ma mémoire. Et j’ai été touchée l’autre soir, quand la sœur du père ma fille me l'a renvoyé, comme un cadeau, comme un réveil qui sonne à nouveau, comme un rappel... Un appel. Un sourire...


le Poème…

Une nuit, j’ai eu un songe.
J’ai rêvé que je marchais le long d’une plage, en
compagnie du Seigneur.

Dans le ciel apparaissaient, les unes après les autres,
toutes les scènes de ma vie.

J’ai regardé en arrière et j’ai vu qu’à chaque
scène de ma vie, il y avait deux paires de traces sur le sable :
L’une était la mienne, l’autre était celle du Seigneur.

Ainsi nous continuions à marcher, jusqu’à ce que tous
les jours de ma vie aient défilé devant moi.

Alors je me suis arrêté et j’ai regardé en arrière.
J’ai remarqué qu’en certains endroits, il n’y avait
qu’une seule paire d’empreintes, et cela correspondait
exactement avec les jours les plus difficiles de ma vie,
les jours de plus grande angoisse, de plus grande peur
et aussi de plus grande douleur.

Je l’ai donc interrogé : " Seigneur… tu m’as dit que tu
étais avec moi tous les jours de ma vie et j’ai accepté
de vivre avec Toi. Mais j’ai remarqué que dans les pires
moments de ma vie, il n’y avait qu’une seule trace de pas.
Je ne peux pas comprendre que tu m’aies laissé seul
aux moments où j’avais le plus besoin de Toi. « Et le Seigneur répondit : » Mon fils, tu m’es tellement
précieux ! Je t’aime ! Je ne t’aurais jamais abandonné,
pas même une seule minute !

Les jours où tu n’as vu qu’une seule trace de pas sur le
sable, ces jours d’épreuves et de souffrances, eh bien :
c’était moi qui te portais. "

Du poète brésilien Adémar de Barros


Marcher sur le sable..

fâchée encore un peu…

Même si je reste encore un peu fâchée avec le ciel et tous ceux qui j’aime là-haut, j’aspire à me réconcilier.

J’en profite pour remercier tous ceux qui croient, qui prient, et qui m’associent à leurs prières. Je crois beaucoup à cela, à la prière, à la pensée, à la force qui nous unit.

J’en profite pour remercier certains d’entre vous :

Les parents de mon chéri dont la foi est belle et précieuse.

Thierry B, qui m’a écoutée et soutenue à des moments pas faciles, après la mort du père de ma fille. Si vous vous voulez en savoir plus sur le parcours de Thierry, je vous recommande de lire son livre « Catholique anonyme » ou/et de vous rendre sur son blog : http://bizot.blog.croire.com/

Mes cousins habités par beaucoup de « spiritualité », Pierre, Muriel, Marie-Astrid, Laure, Ch.h, Isa, Anne, ma tante, Claire, Emmanuel, et tant d’autres encore…

Sans vouloir jouer les « journalistes peoples », mais puisque mes dernières occupations avant mon arrêt de travail consistaient à voir des films en avant-première, à interviewer acteurs et réalisateurs, et à faire quelques critiques cinés pour M6, je pense aussi à certaines de mes dernières et belle rencontres dans le monde du cinéma :

Alors…Je pense à Michaël Lonsdale dont la foi est immense… J’ai eu la chance, l’honneur même, de le rencontrer pour son dernier film (non pas « Des hommes et des Dieux ») mais « Les hommes libres », un très beau film sur une page d’histoire souvent méconnue du rôle joué par la Mosquée de Paris pendant la Seconde guerre mondiale. Le recteur, magistralement interprété par Michel Lonsdale ayant tout fait pour sauver des juifs et abriter des résistants.
Lors de cet entretien, quand je lui ai posé la question, à votre avis, de quoi manque t-on aujourd’hui ? Il m’a répondu, de sa voix singulière et avec son regard qui vient de très loin : « On manque de douceur, de beauté, de générosité, de spiritualité et surtout de temps… »

Je pense à Joann Sfar, dessinateur et cinéaste (Le chat du rabbin)  qui n’est ni athée, ni croyant, disons plutôt agnostique. Mais qui nous pose les bonnes questions et nous invite à nous comprendre entre juifs, arabes, catholiques… Cet homme est bouillonnant d’idées, pétri d’intelligence, et simple avec ça. Très belle rencontre. Son blog : http://www.joann-sfar.com/

Je pense à Gérard Depardieu, personnage à multiples facettes, mais dont l’âme est poétique. Et je n’oublierai jamais cette phrase, prononcée lors de mon interview avec lui à l'occasion de la sortie du film « Mammouth ». Il faisait allusion, dans le film, à son amour d’antan, rôle tenu par Isabelle Adjani, morte  tragiquement dans un accident de moto...
Et pour évoquer la mort lors de cet entretien, il a juste dit :« On a tous besoin d’une Isabelle Adjani derrière soi. D’un joli fantôme derrière soi … »
J’ai adoré cette idée. Et je me la suis appropriée, un temps…

Je pense à ma toute dernière interview faite avec François Cluzet et Omar Sy pour leur film « Intouchables ». J’ai été profondément touchée par l’énergie et la profondeur de ces deux acteurs, et surtout sur ce qu’ils ont pu dire sur leur rencontre avec Philippe Pozzo di Borgo, dont le film est inspiré. Un homme solaire et profondément croyant. Je ne l’ai pas rencontré, mais récemment j’ai appris qu’il avait été un très bon ami d'enfance du père de ma fille. J'en ai été infiniment touchée....

Je pense à a grand-mère qui n’a jamais perdu la foi, mais qui est la seule à qui je ne dit pas et ne dirai pas ce qui m’arrive. A 100 ans, ça lui ferait trop de peine.

Je pense à beaucoup d’autres…
Mais je pense vraiment très très très fort à vous tous ce soir…

Une très bon wek end à tous,

CC

PS : Si quelqu’un est libre le 26 décembre pour faire un aller-retour avec moi en Normandie à Deauville en voiture (j’ai la voiture et j’invite à déjeuner au bord de la mer, si, si). Le but, accompagner ma fille qui passera une semaine de vacances là-bas. On partirai vers 10h du matin, on déjeunerai sur place, on irait voir la mer, et on rentrerai en fin de journée….quelqu’un (qui conduit) est-il tenté !!??

PSS : merci à T2A pour l’écharpe ! Superbe !