Joyeuses fêtes !

M’en voulez pas mais je vais me mettre en mode « pause » pendant quelques jours…. Disons jusqu’au 26 décembre. Mais je vous promets que je reviendrai ici même avant la fin de l’année !! Promis, promis, promis…

Mais si je m’absente un peu, tout comme vous, c’est que j’ai de bonnes raisons et même un petit mot d’excuse : «  CC, son chéri, et leurs enfants respectifs sont invités à Nantes pour fêter Noël en famille (dans la famille du chéri) », signé le Père Noël ! … Si c’est pas une bonne excuse ça !?

Nous partirons donc demain pour aider les uns et les autres à préparer les festivités et serons de retour dimanche, en région parisienne.

ce soir je serai la plus belle…

Aujourd’hui je vais donc préparer nos bagages. Bagages légers, trois jours c’est peu. Mais quand même, il faut un peu y réfléchir. Comment s’habiller ? Robe décolletée et chaussures à talons pour séduire son chéri ? Ou pantalon et pull à col roulé pour éviter encore les crobes ? Robe à col roulé !!?? Bof… Va encore falloir ruser…. Perruque blonde platine ou turban entre gris clair et gris foncé… ?

Help ! J’va demander conseil à Mme P. !

- Dring, dring…

-     - Bonjour Mme P. ! C’est moi, CC ! Vous qui avez toujours l’art et la manière, comment je m’habille pour le réveillon !? »

Non trêve de plaisanterie (pas de confiseries), vous l'aurez sans doute deviné, Mme P. m’a déjà adressé ses recommandations et même cette pub, excellente, (ci-dessous) pour garder chic et élégance en toutes circonstances...

les accessoires de Mme P. !!

A ceux qui pensent que tout cela est bien superficiel... je réponds : NON ! Ni superficiel, ni essentiel ... Mais tout de même...

Bien sûr, l'important est bien d'être tous ensemble... pour partager, échanger, et… fêter Noel. Mais pour être bien avec les autres, il faut être bien avec soi-même. Et pour être bien avec soi-même, il faut prendre soin de soi. Se supporter avec sa nouvelle coiffe, sa drôle d’allure… Arriver à se plaire pour ne pas être triste un soir où la légèreté et l’amour doivent l’emporter… Donc je me prépare telle une athlète pour les  JO. Pas question de me laisser miner ni de miner mon chéri. Je veux que ça aille. Il faut que ça aille. Point.

Oui, parce qu’à la veille d’un réveillon, tout le monde se donne du mal. Il faut courir à la pêche aux cadeaux, les emballer, se vêtir, cuisiner, parcourir parfois des centaines de kilomètres pour être avec ceux qu’on aime…Ll’enjeu n’est pas si compliqué, suffit juste d’avoir envie d’être là, ensemble, et le désir que chacun passe un bon moment : chaleureux, réconfortant, tendre, spirituel (pour certains), rassurant, apaisant, amusant, gourmand…

En toile de fond, des guirlandes, des boules, des lumières dans les maisons qui brillent comme des étoiles dans la nuit…

Nous sommes tous des étoiles.

Joyeux Noël !!

Je vous souhaite à tous de Joyeuses fêtes !!

Mille pensées, baisers, bisous, câlinous… et à très vite on the blog !

CC

YES !!

Gagné ! Je n’ai pas passé ma nuit aux urgences ! Pas de fièvre du samedi soir. Juste une petite soirée simple et sympa entre nous et un bon dodo sous MA couette. Yes !!

Non pas que tout doit se répéter à l’identique, mais la dernière descente de globules lors de ma première cure ne m’a pas laissée un très bon souvenir…  Donc vive les petites piqures qui boostent bien les blancs, pour peu qu’on ne chope pas des crobes par ailleurs…

Oui, c’est vrai je me sens presque d’humeur « légère » ce matin. Je me suis réveillée moins fatiguée et je sens mes forces me revenir. Je vais bientôt, mercredi, être vraiment dans ma bonne semaine. C’est fou, même si c’est banal à dire, comme mon moral et lié à mon état physique. Me voilà à nouveau souriante, heureuse…

Heureuse de la journée qui s’annonce... Heureuse du soleil à travers la vitre…Heureuse de mon café au lait ce matin, même si les goûts sont sensiblement modifiés par la chimio…. Heureuse de mes deux tartines beurrées (en plus j’avais faim)… Heureuse de m’être maquillée et, de me trouver pas si moche (enfin) et bien foutue !! Si, si, avec 4 kilos en moins je m’habille comme je veux !  J’ai de nouveaux pantalons et j’entre dans mes vieux jeans !! Je vous dit, j’ai l’humeur légère ce matin.

Et puis je sais que tous ceux que j’aime sont autour de moi. Ma fille qui se prélasse encore en pyjama… Mon Chéri of course, et sa fille, vraiment sympa…

Quelques courses

pour le bon potage....

Dans cet élan prometteur, je me suis enfuie de la maison une petite heure pour aller sur le marché sur les coups de 11h. J’ai tâté les fruits, les légumes, louché sur les fromtons, dit bonjour au père Noël, contemplé les rayons su soleil qui s’étalaient eux aussi sur la place, dit bonjour à la Dame du kiosque à journaux, rempli mon panier à provisions… Des œufs (pour les faire cuire à coque), un poireau et des patates (pour le potage de ce soir), des clémentines de corse, des yaourts, du fromage râpé, du bon pain et un bon fromage pour aller avec…  chouette, chouette, chouette !!

Comment vous dire. Je me suis sentie bien. Oubliant presque que nous devions décoller tous ensemble ce matin pour 5 jours de vacances à Marrakech…

Pensant plutôt à ceux que j’aime et à ma liberté du moment.

Pourvu que ça dure !!

Bon, moi  j’va me faire cuire un œuf ! Bonne journée à tous !

@+,

CC

Après la bravitude la coolitude …

J’y vais mollo ce week-end ! Je ne sors pas ! Trop froid et pas envie d’attraper des crobes un jour où je suis  dépourvue en globules pour les combattre… Et puis surtout, je veux garder la « forme », la grande forme, pour partir mercredi ou jeudi à Nantes, comme prévu, souhaité, espéré... fêter Noël dans la famille de mon chéri. Non mais !

Donc non, je ne prendrai aucun risque. Quitte à passer pour une « mauviette », je m’en fiche. J’assume. Je veux passer le cap de ce samedi soir sans filer aux urgences comme la fois précédente, en aplasie fébrile.

Donc aujourd'hui samedi, pour moi c'est la coolitude. Pas la bravitude. Un peu de rangements dans les placards. Petit thé sur les coups de cinq heures (bientôt) ; goûter pour ma fille qui n’ira pas faire non plus les vitrines des grand magasins voir les animations, les décorations, les boules qui scintillent, les jouets qui défilent… 

Certes, je culpabilise. Un peu. Je ne suis pas (plus ?),  cette maman formidable qui conduit sa fille dans les jolis recoins de Noël : la patinoire du musée du Quai Branly, le bas des Champs-Élysées, les jardins du Louvre… Non, cette année, les lumières brilleront autrement. Ailleurs. A l’intérieur. Enfin, je l’espère…

Je ferai quand même quelques petits cadeaux lundi, quand je serai plus en forme. J’irai moins loin mais j’ai deux trois bonnes adresses en tête. 

Enfin, à la maison, on n’est pas si mal. La grande fille de mon chéri est là avec nous. C’est chaleureux. Ca nous donne l’envie de cuisiner un peu plus, de faire des petits gâteaux, des jeux, de parler de tout et de rien... C’est bon. J’aime bien quand la maison est vivante. Quand chacun se réveille sans se presser le matin, prend son petit déjeuner à son rythme, bavarde selon l’humeur, regarde le ciel par la fenêtre, improvise doucement sa journée…

Voilà, rien d’autre à dire vraiment. Je surfe sur cette vague un peu molle mais qui va rapidement me porter un peu plus haut la semaine prochaine avant de replonger en mode chimio le 29 décembre. Mais le père Noël sera passé. Et sûr, je l'aurais vu !!

Oh le père Noël !!

Allez à très vite,

CC

Ps : hier, la personne va chercher ma fille à la sortie de l’école m’a confié que sa belle-sœur qui est Malgache et qui vit à Madagascar, est atteinte d’un cancer. Là-bas, pas de traitement. Elle sera vaguement soignée avec des plantes. Ceux de sa famille qui vivent en France sont très inquiets pour elle. Tous tentent de lui envoyer des sous  mais ils savent que cela ne suffira pas. Elle n’a même pas accès à un scanner. Hier je pensais à cette femme en mesurant encore une fois notre chance. Le droit d’être soigné.

Post-it

Juste trois mots...

Motif, je suis encore un peu flagada aujourd’hui, d’autant que j’ai réservé toutes mes forces pour me rendre à Curie, où j’étais attendue pour une légère intervention (genre biopsie), mais dont, rassurez-vous, je vous épargnerai les détails.

Ce moment peu privilégié a été un peu long, mais tout s’est bien passé. Faut juste que je fasse à nouveau attention quelques jours : pas douche, rien porter, pas dormir dans telle et telle autre position. Bref, la routine vu mes trois derniers mois !!!

Voilà. Mais moi un peu flagada. Bis, je sais. Paraît que  la chimio entraine aussi quelques problèmes de concentration, alors... m'en voulez-pas si je radote parfois... Bref, Moi attendre aller mieux. Espérer retrouver plus de vitalité demain. D’autant que les piqures auxquelles j’ai aussi droit tous les jours, pendant 5 jours, sont là pour booster mes globules blancs et éviter « la fièvre du samedi soir.. » Vous vous souvenez !!? Ce serait bien. Un week-end un peu tranquille avant Noël :-)))

Et vous ? Quelles nouvelles ? Racontez-moi un peu…

Des bises et une bonne nuit,

CC

Ps : beuh j'ai pas d'image ce soir... quelqu'un en à une...? 

Pss : Ah si, je viens de recevoir deux images, l'une de VZ et l'autre de RR... Des fidèles ! Zut impossible de charger celle de VZ...

 veux faire un dodo...

Halte au blues !

Comment barrer la route aux petits moments de « déprime » qui suivent les cures de chimio ?

Certes cette seconde cure s’est mieux passée, physiquement j’entends, que la première, malgré quelques effets secondaires peu douloureux mais nouveaux. Bref.

Il n’empêche, lorsqu’on est habitué à virer comme bon nous semble d’un bord à l’autre, à sauter dans son automobile, dans un train,  dans un avion... A partir travailler, à partir en vacances, à partir chercher sa fille en moins de deux secondes à l'autre bout de la ville, à faire  des crêpes à la dernière minute, à...

Force est de constater que rien ne marche tout à fait comme avant... Et ça vous fiche le moral à...Z. ZERO. Parfois.

des p’tits trucs pour lutter…

Comme me l’a dit Frédérique, une femme qui a fini sa traversée et qui va très bien, il faut toujours avoir un projet d’avance. Pas le gros projet, ça non bien sûr, mais des p’tits projets qui font tenir… 

Pas bête...Du coup, hier comme je n'avais ni l'énergie, ni l'envie de me lancer dans une grande déco de Noël, j'ai pensé : demain, puisque je garde ma fille (c'est mercredi), nous irons chercher un tout mini sapin. Mini mais mimi... Et nous le décorerons avec trois fois rien mais en étant inventives. (Sachant que nous fêterons Noël sous un gros sapin à Nantes).

Ensuite, sur les conseils d’Adeline, j’ai déniché deux cadeaux sur Internet. Bref, des petites actions que j’aurai faites avant en deux coups de fil, ou deux en deux pas, entre midi et deux... mais puisque je suis sur un mode "ralenti"... faut bien ruser ! Ruser pour avoir l'impression d'agir. Non mais !!

Enfin pour les sorties, week-ends, extras, expos, diner ou projets un peu plus rigolos (mais pas trop sportifs), alors il faut attendre la semaine 3, le temps que les globules blancs remontent.

de la douceur ...

bonjour je m'appelle p'ti doux !

Enfin pour moi LA DOUCEUR reste la meilleure arme pour lutter et supporter cette chimiothérapie.

La douceur sous toutes ses formes : laines, cotons, rayons de soleil, poèmes, sourires de ma fille, mails, sms et tendresses des amis, les bras de mon chéri…

Et aujourd’hui, j’ai encore été gâtée ! Regardez, déjà une amie m’avait offert « p’ti doux » qui va désormais m’accompagner à chacune de mes cures et de mes examens à Curie. Et  M, la maman de C, une amie, vient de me tricoter une écharpe en laine extraordinaire. "P’ti doux" ne s’y est pas trompé ! Il s’est déjà blotti contre elle !

que je suis bien ici..

A demain,

CC

Ps : Quelques définitions pour la douceur !?

Pss : A ceux qui s’inquiétaient de ne pas avoir de news… ça va, juste un peu fatiguée.

Psss : je serai demain après-midi à Curie pour un examen moyen rigolo. Mais simple et rapide.

KC mais pas KO !

Passé le choc de la première cure de chimiothérapie et ses effets secondaires en tous genres : sensations inhabituelles dans tout le corps : douleurs articulaires, mal au ventre, fatigue extra +++, acné, moral dans les chaussettes, et j’en passe….on apprends à se connaître. On anticipe. On pense que la semaine qui va suivre la 2^e cure va ressembler à la première.

Eh bien non… ça n’est pas tout à fait exact.

D’abord, les médecins qui vous voient avant le passage des produits lors de votre 2^e cure vous orientent un peu mieux sur les médications à prendre en fonction de vos réactions.

Ainsi, si nécessaire, vous utilisez mieux votre boite à pharmacie. Quand je dis boite, je devrais dire : tiroir, placard, armoire normande !! 

Ensuite, pour ma part, je commence peut-être à bénéficier des bons soins que je suis me suis accordée : réflexothérapie, sophrologie, et surtout les piques de l’As. L’acupuncteur a peut-etre vraiment fait des miracles...!! 

Bon d’accord j’ai passé la matinée au lit (mais entre temps j’ai pu accompagner ma fille à l’école). La dernière fois c’était mission impossible.

J’ai réussi à déjeuner. Un peu. La dernière fois, seule une gorgée de coca-cola a bien voulu passer.

Je suis maintenant sur le canapé, toujours en pyjama, mais là, j’écris... Je peux donc tenir mes deux paupières ouvertes. La dernière fois j’étais prostrée au fond de mon lit, tordue de douleurs.

Aujourd’hui je ne souffre pas, juste quelques crampes mais qui s’estompent rapidement avec du doliprane.

Bref, je vous l’accorde, je n’ai aucune envie (enfin si l’envie) mais pas la capacité de sortir bien loin, ni même chez Monop au bout de la rue. Mais franchement, pour un jour « down », il est plus « up » que la dernière fois.

Ce qui prouve que Mme P., à une fois de plus raison quand elle me dit :

« Quelques jours un peu rudes et cela repartira ... rappelez vous la première fois ça a été comme ça et le corps s'habitue il sait qu'il aura aussi des récompenses : petites attentions douces que vous lui donnerez.

Alors sans doute les réactions seront moins brutales ... »

J’apprends donc à ménager mon corps, à l’écouter, à lui accorder du temps, du repos. A laisser agir la chimiothérapie, à la laisser infuser, diffuser, là où il faut, même si je dois en payer le prix. 

 La zenitude de Mme P.

Pour l’esprit c’est plus dur…

D’un côté j’avance un peu ; d’un autre je ne sais pas. Passé le chagrin, la colère monte en moi.

A quelques jours de Noël où tous s’agitent en tous sens, courent chiner les cadeaux, décorent les maisons, préparent les réveillons… je sens mes nouvelles limites. 
Les fêtes ne sont pas forcément mes périodes préférées car nous sommes tous un peu crevés en fin d’année, mais j’aime bien l’idée de filer en douce pour dérober un dernier petit cadeau surprise à la sortie du boulot pour ceux que j'aime… J'aime aussi l'idée de nous retrouver tous ensemble dans la cuisine, mettre les petits plats dans les grands, préparer la soirée, porter une jolie robe, des chaussures à talons, trouver beau mon Chéri, habiller et coiffer ma fille déjà joyeuse,  aller (ou pas) à la messe, voir les enfants déchirer les papiers cadeaux en moins d’un quart de seconde alors qu’on a fait au moins un quart d’heure de queue pour les faire faire…

Bref, je disais pour l’esprit oui c’est plus difficile pour moi en ce moment. Je sens que j’entre vraiment dans la maladie. Au sens où je dois respecter mon nouveau rythme, faire plus « attention » à moi, car il n'y a plus vraiment de place pour l’excès... Je dois ralentir !!  Mais si mon corps me le réclame, ma tête elle, bat plus vite !

Alors monte en moi une sorte de discordance entre le corps et l'esprit qui génère de la colère. De la rage même. Pourquoi suis-je fragilisée physiquement alors que je me sens encore de la force morale pour 10 !! C’est surement cette force et cette énergie, ce goût pour la vie qui se retourne un peu contre moi. Je n’aime pas vivre feutrée, freinée. J'aimais mon rythme. C'était le mien. Pourquoi m'échappe t'il subitement ? 
Pourtant j'ai une chance folle. Je suis aimée et bien entourée. 
Après le corps, il faut donc que j’arrive à canaliser mon esprit. A le faire dériver comme il faut. J’ai encore bien du mal. Ceux et celles qui sont passés par là ont-ils ressenti ces mêmes difficultés ? 
Peut-etre que je suis loin d'avoir apprivoisé tous les effets secondaires de la chimiothérapie. Surtout ceux qui portent sur l'esprit et le moral...
Ca ira mieux demain !

Donc à demain,

CC

PS : je vous livre deux nouvelles images dans la série « nuits calmes », l’une adressée par VZ et l’autre par RR.

Bonne nuit les petits…pom, pom, pom, pom, pom…

elle croque même les nuages...

Il est bo l’arc-en-ciel !

Nuit calme avec la girafe …

Petite journée, petite forme post-chimio, petite tisane « nuit tranquille » avant de plonger, je l’espère, dans un sommeil réparateur… Et pour m’aider, et vous aider aussi au passage, car y’en a d’autres qui ont parfois du mal à s’endormir le dimanche soir.... Une photo. Une image.

Une photo de girafe (non, non, ça n’est pas Sophie ! Sophie la girafe). Celle-ci je ne la connais pas. C’est s’balth qui me la confiée. Pour moi. Pour nous. Pour vous… Parce qu’il l’a trouvée belle et SEREINE.

Alors la voici. Elle est à vous. Pour faire de beaux rêves. Au moins cette nuit.

La girafe de s’balth...

A demain…

CC

PS : Si vous avez de jolies images ou de jolis rêves… Je prends. Partageons...

PS2 : Un grand merci à Bty et L., son amoureux,  pour avoir accompagné ma fille au « Noël de M6 » ! Elle a encore des étoiles et des paillettes plein les mirettes… Et aussi un très joli carnet secret. Avec un nom de code… top secret ! C’est bien les secrets aussi. Comme les rêves. Pour la nuit.